50 Eyes of Red : 25 Historias sobre la Marihuana

Este proyecto  fue una idea de combinar fotos con historias que fui recogiendo en estas últimas semanas. Con la ayuda de muchos amigos que me pasaron fotos y compartiendo porros me contaron historias y me hicieron acordar de otras. Solo puedo decir que me divertí increíblemente haciendo este post, ojalá te divierta tanto leerlo como a mi escribirlo. Gracias a Chechu, Dante, Monoclab, 
Renzito, Tuqui, Monti, Juanse, Juli y a Anita porque las mejores fotos fueron tomadas por ella. Blaze it bruhhhh !!

A falta de diez pesos para comprar la siguiente cerveza y quedar completamente destrozado en la fiesta, comenzó a pedir dinero a desconocidos. Dos chicas besándose le dijeron que no tenían nada, otro chico de aspecto extraño, lo mismo. Se dirigió hacia las escaleras, desanimado por la dificultad de su misión. A los pies de la escalera vio al héroe anónimo, unos escalones más arriba. Le pide los diez pesos. El héroe, con lentes de sol le dice que no tiene plata. Él, acongojado, se da media vuelta y se dispone a seguir su derrota. Siente una mano sobre el hombro, la voz del héroe es profunda y le pregunta: - que me pediste ? - diez pesos, responde él. -Estirá la mano le dice el héroe. Estira la mano hacia arriba con la palma abierta y el héroe le pone una pequeña bolsa y le cierra la mano. Bajándose un poco los lentes le dice: -Tené cuidado. Son flores. Se da media vuelta y se aleja tranquilamente mientras la noche lo envuelve y se pierde entre la gente.

Llegó al departamento de la pareja amiga y lo recibieron con un beso y un abrazo. Esperemos que Eloise termine de cambiarse y salimos al restaurant le dijo su amigo, mientras esperamos vamos a fumar al balcón. Fumaron del bong y el amigo le dijo: -Tené cuidado que esta merde es fuert. Iban bajando por el ascensor y le dijo a su amigo: -No quedé tan loco. -Yo sí, respondió él, tarda un poco el efecto. El restaurant quedaba cerca. La pareja pagó el taxi y se bajaron. Fue en el momento de hacer el movimiento para bajar del taxi en el que hizo efecto y quedó re loco. Se mareó y una voz lo llamó. Tenía una taza de aluminio colgándole del cuello con unas monedas que hacían ruido. El manco le pidió una ayuda. El sacó del bolsillo un billete y se lo entregó, pero el billete cayó al suelo. Se puso nervioso y saco unas monedas. Se las acercó al muñón pero cayeron al suelo nuevamente. No se había percatado que no tenía manos. El manco le dijo:-Pará ! que te pasa imbécil, pará!. El recogió el billete del suelo y se lo quiso dar otra vez en el lugar donde tendría que tener la mano. El manco se enojó a un mas y le vovió a gritar: -Que te pasa ?! Él respondió entrecortadamente y con la risa de sus amigos de fondo: -Estoy re loco.

Armó dos porros con orégano mezclado con dos hojas picadas de marihuana y los frotó contra la planta que estaba esperando que floreciera para que el olor disimulara el falso porro. Los guardó en el frasco que había comprado la semana pasada que ahora solo tenía olor y restos inservibles de cogollos ya fumados en buenos momentos. Al otro día saco los porros del frasco y como había acordado con los ineptos fue al patio trasero de su vieja secundaria. Ahí se encontró con Jean-Claude y Pierre, ambos de 15 años, emocionados porque tenían un cumpleaños de 15 y ellos iban a llevar unos porros. Hicieron el intercambio de dos joints por 60 pesos. Los niños se alejaron del lugar oliendo el porro y él fue hasta la plaza a ver al transa y a comprar dos verdaderos porros con los 60 pesos que acababa de ganarse, porque el frasco estaba vacío.

La fiesta estaba en su clímax cuando el muchacho se levantó de su asiento y se dirigió hacia el baño con dos amigos a hacer un submarino. Al cabo de 20 minutos y con tres porros menos en el bolsillo salieron y fueron a sentarse al sillón. Uno se puso a hablar con una chica, el otro se colgó mirando el cielo y le comentó a otro: -Acabo de ver lo que va a pasar en un futuro no muy lejano. -Que viste ? le respondió el otro. -No puedo decírtelo porque puedo afectar la continuidad espacio-tiempo, generar un bucle temporal en el que quedaríamos atrapados infinitamente hasta que una paradoja universal destruyera todo lo que sucede en esta dimensión, pero por lo que pude ver del futuro, estaba todo muy tranquilo. -Buena onda, le dijo su amigo. Y siguieron mirando las estrellas ...

Tira el porro que acaba de fumar y entra al consultorio de la oculista. En la sala de espera hay dos personas y un televisor con videos de música de los 80´s. Se sienta a esperar a que lo llame la doctora. Re loco. La doctora hace pasar a una persona y a los diez minutos sale. Lo llaman pero no lo escucha, lo llaman otra vez. Todo va en cámara lenta. Pasa al consultorio para que le revisen los lentes de contacto. Lo hacen sentarse, apoyar la pera en el aparato y mirar hacia una luz. La doctora hace su trabajo y le dice: Ya está, te podes sentar en el sillón. -Mirá, es muy preocupante- dice la doctora, -nunca vi ojos tan rojos por una infección de lentes de contactos, podrías quedarte ciego. Él suelta una carcajada porque sabe que tiene los ojos rojos porque esta re loco.

Otro el dijo Eugene,?estás como, uno dijo, ! Philippe hola : saludarse recién pudieron porros incontables e días tres de después, manera esta de conversación una tener quisieron, aburridos ya, noche la en tarde amigos dos.

Estaba malhumorado porque no conseguía un papel para armar el porro con sus amigos. También porque su equipo había perdido. También porque había perdido los auriculares. Tampoco le andaba el 4G. Estaba en una fiesta de cumpleaños en la que solo conocía a dos personas y el resto eran odiosos pibes de 16 años que no tenían lillos. De repente ve a tres tumberos apoyándose en su 0km. He loses his shit. Quiere agarrar una pala y partírsela en la cabeza. A medida que se va acercando a su auto reconoce el olor milenario de la ganjah. Deja caer la pala y les pregunta a los tumberos si les sobra un lillo. El tumbero alfa le tiende uno, él llama a sus amigos, los dos grupos se juntan y sobre el techo del auto arman juntos un super joint, hablando de como las discusiones se resuelven hablando.

Esta canción fue escrita bajo la influencia y fue totalmente espontánea. Dice:

Ooh ooh / El pucho no me gusta / Yo fumo marihuana / Marihuana de la buena para cultivar / La mari la mari la mari / La marihuana / La marihuana es lo que me mantiene en vida / La mari la mari la mari / La marihuana / Es lo que la vida me mantiene objetivo / La mari la mari la mari / ... / No pasa nada / Me duele la cabeza / Me duele / No pasa nada / Alto paragua / Me voy al transa del Carri / El carri estoy hablando del Carrizal / Me voy a la casa del guachín / Me queda lejos pero voy a fumar / Me voy a comprar / Un 25 un 50 o un 100 / Para fumar en Potre y pasarlo por la yuta / Sí sí /.

7 estudiantes de derecho decidieron no asistir a la tediosa clase de Derecho Penal. Salieron y en la escalera de la entrada de la facultad, con los ladrillos del frente del edificio brillando con el sol de la siesta otoñal preguntáronse si tenían marihuana. Como vieron que tenían decidieron ir al parque a fumar. Llegaron y se sentaron debajo de una palmera, rodeando una piedra sobre la cual armaron los porros. Fumaron tranquilos y terminaron haciendo un carioca. Los ojos comenzaron a ponerse rojos y entre carcajadas vieron en el piso unas ramas caídas de la palmera. Inmediatamente se subieron a ellas como si fueran escobas voladoras y empezaron a correr por el parque como si fueran el equipo de Gryffindor. Majestuosamente apareció Hogwarts en todo su esplendor y el peligroso Sauce Boeador. Una piña se convirtió en la Snitch Dorada y mientras la Nimbus 2000 surcaba el cielo del parque, una tuca filosofal aguardaba inmóvil abajo de la palmera al ganador. Terminó en empate y lo compartieron.

He took off his boots and went into his girlfriend's bedroom. Their parents weren't at home so they had the whole house for themselves. He took a little plastic bag out of the back pocket of his jeans. She smiled and he rolled a joint. They smoked it and had sex. Then he said: -Hurry up, we're gonna be late for the show. -Who's playing tonight?, asked her. - This new guy everybody says he is great. Let me check the flyer. Here. The Jimi Hendrix Experience. 

The year was 1967

Dormía en un banco en la playa cuando una mano le tocó el hombro. Abrió los ojos pensando que sería un carabinero pero se sorprendió al ver que eran dos chicos de 16 años con los sueters atados sobre los hombros, chombas y pantalones de pana. Le preguntaron si les podía comprar un six de cerveza porque eran menores de edad. Por su mente pasó la idea de robarles la plata a los ingenuos, pero parecían cool y ellos invitaban las cervazas. Compraron y se fueron a la playa. Se sentaron con unas chicas. Gracias por las cervezas le dijo uno de los chicos, te toca prenderlo.

Entró a la cancha con sus amigos emocionado por otra final. Subió por las escaleras como tantas otras veces ya. Se colocó en el lugar de siempre, siguiendo la cábala. Él a la izquierda, el Sombra en el medio y Manu a la derecha. Estaba nervioso, lo había estado toda la semana, el viaje, su chica se había ido. Pitazo inicial. Arrancó el partido y Manu encendió el primer porro. Fumó y se lo pasó al Sombra, éste fumo también. Cuando el porro llegó a sus manos, lo observó un momento. Levantó la vista y vio al 10 desbordar por la izquierda y tirar un centro por detrás de los defensores para que llegara el 11 y la clavara en el primer palo. Gritó con el humo del porro aun en la boca, y gritó tanto que se mareó. Se abrazo con un desconocido y todavía eufórico le dio otra pitada al porro Ya en el segundo tiempo Manu prendió una tuca. El equipo atacaba e iba por el segundo. El Sombra no quiso fumar. Córner. Le llega a sus manos la tuca. El 22 engancha y tira un centro. El 2 la baja para que el 13 se eleve majestuosamente y la clave de un cabezazo. Otra vez festeja con el porro en la mano. Sabe que ese momento y esa casualidad quedará grabada en su memoria hasta el día de su muerte

His father was too busy working all the time. His mother had drinking problems. His step-brother didn't give a shit. His girlfriend was hot af but she was bitching all the time. He went to his room, closed the door, put Death Cab For Cutie on and opened a window. He grabbed a bag full of blunt from his desk drawer and blazed one. He just stared out the window looking at all the mansions of the neighborhood. Real classy. Real Gangsta. Punk Rock Warlord. His name was Seth fucking Cohen. Bitch

Habían estado fumando una buena chronic en el skate park de Santiago, en Chile. Estaba cayendo la noche y también caía el bajón. Decidieron ir chantando hasta el Taco Bell a comprar comida. Cada uno se compró un burrito. Uno de los del grupo no tenía tanto hambre a pesar de que había fumado y estaba re loco. Vio un caballo de la policía montada atado en la plaza de enfrente y se acercó para darle lo que había sobrado de su burrito. El caballo lo comió con gusto, él lo acarició pero el oficial vino corriendo, lo agarró y lo tiró al piso gritandole: Conchitumare cabro que le diste al animal ?!. varias veces. Pensando que le había dado sustancia al caballo. -Vi a tus amigos fumando marihuana le dijo el oficial. Él trataba de explicar que le había dado comida pero el Oficial no quería escuchar. Desde el piso pudo ver como sus amigos se alejaban en sus tablas calle abajo. Lo encerraron 4 horas en el calabozo, donde le robaron las zapatillas, que estaban re piolas, eran unas Sb re finas. Bajón.

Caminaba por Palermo Hollywood con dos chabones que había conocido el día anterior. Iban a comer una pizza por ahí. Prende un porro y todos fuman. Cuando lo va a prender otra vez porque se había apagado siente desde atrás una voz que le dice: Me convidás guachín ?. Se da vuelta y ve que es un oficial de la federal. El paco le agarra el porro y le dice esto es ilegal. Él asustado porque no tiene documento tiene un momento de iluminación digna de Siddartha Gautama y y de repente he went like: -Yo bro, sorry we didn't know. Back in Cali this shit its legal bro. Excuse me mr officer, I'm only chilling with my homies I dont want any troubles fam. El oficial se queda flashando en colores y solo puede decir: - QUE ?. Y el iluminado continues. We don't have any ID we're staying at the hostel down the street. Sus amigos quiet. El oficial tira la tuca al suelo y la pisa, lo putea al iluminado, se da la media vuelta y se aleja. El iluminado hace la W con sus dedos y empieza a rapear Fuck tha

police, coming straight from the underground, sus amigos se suman. Siguen caminando re locos y uno dice damn bro that shit was close.

Se despertó antes que ella. Se sentó en el borde de la cama y se puso el reloj. Las 6 35. Se puso de pie y se dirigió hacia la puerta ventana del balcón. La habitación del hotel era enorme y estaba toda desordenada como si la mejor banda de rock de la historia hubiese tocado allí la noche anterior, pero lo único que ocurrió en la habitación fue su luna de miel. Miró hacia la cama y vio a su nueva esposa durmiendo, todavía desnuda. Corrió la cortina y abrió la puerta ventana. Estaba amaneciendo y el sol teñía de naranja la playa de Mónaco. Salió afuera y encendió el porro que venía guardando para cuando tuviera una vista digna. Su esposa y Mónaco eran más que dignas.

Acababan de dar su último show en vivo y no tenían porro. Estaban en una especie de parque. Consiguieron uno muy fino y rápidamente quedaron mas locos que en el banquete del Sombrerero y la Liebre de Marzo. Los tres se robaron cada uno una silla y se fueron al fondo del parque, no entendieron porqué, pero se sentaron en la oscuridad muy alejados entre sí y empezaron a gritarse. La banda que tocaba se enojó. Vino el productor que era un sujeto que parecía no tener cuello. Era el verdadero Tweddle-Dee. O Tweddle-Dum. Este personajillo empezó a hablarle de su novia. Ya su aspecto era chistoso. Los tres amigos no entendían una mierda. Nunca habían estado tan locos. Él seguía hablando y ellos se miraban entre sí. No pudieron contener la risa. Solo uno se rescató y por decir algo y no quedarse callado, totalmente fuera de contexto dijo: -Ahh, era re puta !!!. Mientras los otros se revolcaban unos metros mas allá el sincuello lo miraba desconcertadamente.

Estaban fumando porro en el parque cuando el baterista le dice al bajista:-Loco conocí a alguien. El chabon se llama Chung-Han, pero le dicen David. Después de decirle esto, le pasa el porro al bajista. Y este se sorprende, para luego preguntarse quien mierda es Chung-Han y porqué su baterista le cuenta esto. Se deprime porque se da cuenta que de todas las cosas que no conoce, que son infinitamente superiores en número a las que en realidad conoce y conocerá en toda su vida. Un perro sigue de cerca la conversación. Una conversación un tanto extraña. El bajista vuelve en sí, pero no sabe que contestar. Se quedan en silencio.

No tenía lillos para armar el porro y estaba apurado porque sus amigos lo esperaban en la puerta de su casa. Buscó en la habitación algo para hacer una pipa pero no había nada. Pensó en que forma podían fumar. Y se acordó. Fue a la biblioteca y agarro un librito muy pequeño de hojas muy finas. Salió de su casa con el Nuevo Testamento en una mano y con la bolsa de ganjah en la otra. Se sentaron en la vereda a armar y antes de arrancar cualquier hoja del Libro, él la pensó dos veces y fue hacia el final. Arrancó una hoja del libro del Apocalipsis y con esa hoja armó el porro. Quedó copado porque el lillo quedó completamente ilustrado con pequeñas letras que hablaban del descenso de los ángeles, los 7 sellos y lluvia de sangre. Lo fumaron y no fue gran cosa. Se pusieron a hablar de fútbol y se olvidaron.

Su novia estaba sola en su casa por lo que fue a verla. Sus padres habían salido y estaban ellos dos solos viendo Black Mirror en Netflix. Cuando terminó el capítulo fueron al patio a fumar un joint. Ya lo estaban terminando y ya habían quedado real high cuando sienten abrirse la puerta. Eran los padres de la novia que habían vuelto antes. Se pusieron nerviosos y tiraron la tuca al vecino. Él se puso mas nervioso porque los padres de ella se sorprenderían con el solo hecho de verlo. Ni imaginar si lo veían high. Su novia le dijo: Rescatate. Entraron a la sala a saludar y su suegra le dio un beso y le pregunto de buena onda: Que haces ? - Me rescato, respondió él. aun nervioso. Un silencio incómodo invadió la sala y fue interrumpido por la risa reprimida de su novia. Se dio cuenta de lo que había dicho y se puso colorado. Esto lo terminó de delatar.

Se levanta, estaba soñando que caía a un vacío sin noche ni día. Trata de desvelarse y se queda mirando la nada. Aún asustado pero a la vez aliviado, como un niño cuando es encontrado. Se lava la cara y al ver el reflejo en el espejo, es otra persona. Y comienza a temblar, porque su cuerpo ya no responde como antes. Porque tiene las manos arrugadas y el tiempo pasó muy rápido. Abre los ojos, esta vez realmente despierta. Sus amigos le cuentan, que se les había ido la mano y que el mismo se había entregado a la deriva, que se había desmayado. Entre llantos él jura haberse visto en algún futuro no muy lejano, que la realidad se le había distorsionado. Que no supo en que momento se había alejado. Abre los ojos, Silencio. Presta atención a su alrededor. Observa su armado y sigue fumando.

Escrito por Juli Ortix

Estaba con sus amigos haciendo un asado en la montaña. Habían fumado bastante y solo quedaba un porro. Cuando lo va a prender, el encededor, mal amigo lo traiciona y no funciona. La caja vacía de fósforos lo deja sin chanches. Al grito de : Prendete el porro narigón ! prendete el porro narigón, no lo duda y toma una mala decisión que producto de su locura parecía factible pero que insusablemente termina en tragedia el 99% de las veces. Con el porro apretado entre los labios acerca su rostro al fuego del asado. Lo puede prender. Pero también se prende fuego su camiseta de fútbol, que es altamente inflamable por su tecnología DRI-FIT. Comienza a gritar y a tratar de sacarsela, con la risa de sus amigos de fondo musical para la escena. El porro cae al piso

Noche común en Palermo. Jeff, magnate de la marihuana medicinal de California le dice: Blaze it bruhh al mismo tiempo que le pasa un frasco con marihuana. Él rola un buen joint y se ponen a fumar. Simultáneamente Mario, colombiano que trabaja en el hostel acaba de terminar su turno y sube a la terraza para unirse a ellos dos. Sube y le pregunta, en su exquisito acento colombiano. Les queda porro maricas. Le pasan el porro. Todos fuman en la terraza y comen kinotos de una planta que está ahí. Good times, marica.

The show was over. He got out of the club and blazed a joint. It was a time when everything was "cool" and the jazz was "hip". This was his last show cause the cops were after him. But he couldn't leave N.Y without blowing his trumpet one last time in that club. He looked at the stars and threw away the roach. Kerouac and Cassady were in the club, he walked towards them and talked for a little while about the show. They both dig it. After they said goodbye, he went to the parking lot and stole a car. He left his trumpet in the back seat and drove all the way to Frisco. It was 1948

Terminó de escribir el post en el que había subido 25 historias en las que siempre aparecía la marihuana. Su amigo le había pedido que mandara una historia. Entonces él, después de fumar un porro, grabó una historia y se la mandó. Se puso a revisar lo que había escrito y, como todavía no estaba drogado, le pareció una mierda. Las historias y el post en general.

Qué me gusta

· Rhite Whino -  Stig of the Dump

No lo suelo aceptar, pero tengo tres debilidades gigantes. Tengo muchísimas más, vamos a dejarlo claro, pero esta vez vamos a hablar sobre qué me atrae, o qué me rompe los esquemas, o qué me hace irme a casa pensando la excusa para volver a juntarnos.

La primera no hace sentido, pero lo hace para mi. Nunca nadie lo ha entendido. Siempre que lo cuento genera risas y caras de "qué?". Ahora que te da curiosidad, te lo cuento. 

Las gafas me vuelven loco. Gafas de ver. Las cuadraditas grandes esas que se empañan fácilmente. Las que se acomodan con un dedo sobre la nariz y te regalan una mirada sonriente, curiosa y avergonzada, como si no fuese lindo verlo. 

No sé de dónde vendrá esto. Mi mamá no lleva gafas y se dice que tendemos a buscar parejas que se parezcan a nuestras madres. Hace y no hace sentido a la vez. Puede ser que venga de la costumbre: mis novias siempre han tenido gafas. Gafas bonitas, de las grandes que se empañaban cuando les dabas un beso, o les traías el café. 

Capaz es esa sensación de seguridad lo que te atrapa, el agridulce sabor del saber que si tiene gafas va a funcionar por el recuerdo de historias pasadas. 

Mi segunda debilidad hace más sentido. Esta va a ser más general, pero la voz me remueve por adentro como si apretaran mi restart. Es el detonante de mis planes y la mejora de mis placeres. Es el equipo perfecto de unos labios expresivos con comisuras llamativas, grandes; impresionantes cuando se tiñen de rojo y bailan su propia sonido. 

Imaginen desde la perspectiva distraída de mis ojos centrados en el mástil de mi guitarra, cuando la voz se levanta sobre mis notas para unir todas las ideas que quería expresar y, por sobre todas las cosas, hacerlo lindo. Claro que me voy a saltar un tiempo. Cómo no me voy a distraer. 

Usar mis manos, tocar esos labios desde el centro hasta el extremo con las manos apoyadas sobre el el cuello. Recorrerlos con mi pulgar y apreciar la distorsión que hago poniendo esa miqueta de fuerza mientras siento en la copa de mis dedos salir el aire que se respiro en algún momento. Sale más fuerte y despacio; se aprecia el cambio de velocidad del circuito de aire de tu cuerpo. Está confundido, no sabe cómo salir. El aire está confundido, vos sabés perfectamente lo que está pasando. 

Mi tercera debilidad es la más poderosa. Ésta controla todo. No todo es la mirada protegida por tus lentes, o el tono de voz que salga de los labios rojos penetrantes que hablábamos antes. Si de esa voz linda y esa mirada no sale algo interesante, algo divertido, o algo que me haga pensar que vos sabes cosas que yo no sé, todas las otras dejan de existir. 

Todo el mundo sabe cosas que yo no sé. Por suerte, las cosas son así. De todas formas, las hay que quieren demostrarlo, y las hay que no. No me hables de los zapatos de esa, de la cara que te puso la otra, o cuántas copas te tomaste la noche anterior. Hablame de sueños, de ideas, de cosas imposibles. Dame pie para que diga cosas que no haya dicho jamás. Haceme pensar y poneme en aprietos. Poneme nervioso con preguntas que no sepa y tenga que improvisar. Mostrame como tu curiosidad se come tu conformismo, y como estás abierta a aceptar que lo que vos sabés que está mal.
Mentime también, hay una parte de mi que lo disfruta. Usá el sarcasmo hasta el punto que no entienda nada y tenga que comerme mi orgullo para pedirte una guía para volver a la conversación.

Jugá conmigo, no tengo problema. Aceptá que lo haga yo con vos. Dejame que me ría de tus defectos hasta el punto que te olvides de que era una debilidad.

O quizás no, quizás no tenés que hacer ninguna de éstas. Capaz me enseñás otra actitud o gesto que me gusta que no tiene nada que ver con todo esto. Pero me vas a enseñar algo, y ese es el punto al que quería llegar. Que el tiempo que estemos juntos no sea en vano, quiero llevarme algo de esto. Quiero cuestionarme más. Culpate de esto, va a estar bueno. 

A mi esto me vuelve loco. Son pasiones sostenidas con argumentos. Piensen en los suyos ahora, seguro que se atascan tanto como yo. 

S

Meet Oleg, the Russian magician

Why did you begin doing magic?

When I was seven years old, my grandpa Tom… (laughs). That’s such a cliché.

When I was 13/14I was in France for a camp to improve my capability of making friends . When the camp was about to finish, the staff organised a talent show. Everybody there had a cool thing to do, they were all good at something; they all had their skills and I was like “ yo, I got nothing to do”, what made me feel pretty uncomfortable. 

By that time, I don’t really know why, I always carried a card deck with me. When I was told to do this exhibition there - because I had no chance of getting rid of it - the idea of doing magic tricks bumped into my head.  I googled some, practice for a bit and went for the show. The show went pretty good, to be honest. I mean, being the first time I was doing magic, I rock the shit out of the stage.  

What happened after was that I laid off cards until I started year ten, basically a couple months after. I got myself a decent card deck and started practicing more and more. Now I can say I’ve been doing it for the last 5 years.

Why is magic important to you?

I adore magic because of the joy it generates. I believe most magicians agree with this. The pay offs are diverse, sometimes is money, sometimes not, but  what you always get is people’s reactions. I do not mean the “You’re so cool” part, what I mean is watching the people turn into kids for a couple minutes. The amazement they give of… That’s the real reward. 

Do you think a magician’s personality is depicted in the tricks you do?

“Everyone does everything. Look at David Blake, for example. Blake looks like a stoner, he has no emotions. *laughs*.  You basically create your own personality. You develop yourself in the way you want.  Just start with whatever is close to you and follow that path.

There’s a magician named Darcy Oake who does lot of stage things. Cards make communication between the magician and the audience easy. As it is something you got access to, it feels more real. This close-up magic, mostly with cards, is an easy solution that this guy doesn’t take. Wouldn’t say easy, though. Common would fit better.

He basically does the exact same thing, but with big stuff. Doing card magic for him can be as difficult as it is for me to scape a strait jacket, although I know how to do it -as well as he rocks cards too. Easy three steps movement. Never tried but, theoretically, I can do it. 

What are the unbreakable rules between magicians?

Nobody obeys the “rules". Some do, or course. Mostly don’t.

Never reveal a trick. That’s quite obvious. Never show the same trick twice, specially in a row. These are standard, though.

Sometimes you make a trick and people ask you to do it again. I mean, it depends, sometimes I even break these rules. If the person is confirmedly stupid enough to do the same trick twice and do not catch it, or they are delighted about it, I would do it again. You can probably understand this. There is an ego fulfilment that is hard to obviate. 

Then is the classic “how you do that shit?”. I love this situation because it generates the 'punchline on top of punchline’ situation. With this I mean that I say I am gonna do the trick again, and I don’t.  I amaze them even more with another one that’s similar. This amazement accumulates and generates a beautiful situation. 

Do not torrent magic. Do not download tricks; support the creator and respect the magic industry. If there’s something in youtube and you stumble upon it there’s nothing you can do to solve it.  If some asshole post it… such live. But I mean, you know, I’m not going to be like “hey, I shouldn’t look at it”. You do it, you feel bad, but you do it anyway.. So basically you can download magic, you can ruin somebody’s life by showing the world how we work. 

Does magic help making friends?

Hell it does. You know why you start doing magic? You suck at sports. You’re the weird, little kid shuffling cards around. You know what they say? "magicians are always single”. 

Isn’t it a majestic flirting ability, then? 

Well, you know. Not everybody can use it for that. You feel awkward. First of all, talking to them is complicated. Saying something like “ Hey! I’m Oleg, I do magic”… nah. I normally go for “do you wanna see something cool? And it helps.  I don’t like it when people like me for my magic, I’m more of a person than a magician. I’m half muggle. 

What do magicians hate the most?

When people start saying “oh, I know how you did that” I immediately think “shut the hell up”. That’s my mind, though. In reality I’d always be like “cool bro”. 

“Oh magic! My younger brother/cousin/sister does magic too!” First of all: I don’t need to know that. Secondly, I don’t give a damn. I think this is rude. I’m here doing magic for you, why do you talk when your contribution is meaningless. 

Another thing I hate is when they try to make you do a trick again in front of more people explaining them what you’re gonna do. They would be like “hey! show them the trick where the ring disappears and goes to your pocket!” Bro, you just gave away the whole trick! There is no magic on doing it if you know what is going to happen. What I usually do there is just do another one. I talk myself out, in a way. 

Would you conclude saying that magic exists ?

Magic is dead. Magic is bullshit. As bad as I feel quoting this ”magic is dead, it is up to the magician to convince the spectator otherwise”.


S

Una paja mental bonita vl.1

Somos polvo de estrellas dijo alguien, muy acertado.

Nosotros, viniendo desde arriba, nos hemos encargado de evolucionar y desarrollar nuestras herramientas: del palo al láser y de ser nómadas a vivir en el piso 110. Pero como buenos seres humanos que somos, mostramos cierta vergüenza hacia nuestros orígenes. Nuestra evolución ha intentado ser tan llamativa que ha opacado las estrellas con las luces de nuestro éxito. Hemos cubierto nuestro lugar de procedencia con un haz de luz que vino para ayudar; y ayuda, pero daña a los que no tienen miedo de mirar al cielo.
 A los que no les duele mirar el principio y querer entenderlo, se les ha entristecido quitándoles el mayor sendero de verdad que hay. Se les intenta desmotivar, no vaya a ser que alteren el curso evolutivo de la humanidad; no vaya a ser que encuentren una pista del principio.