2. From when I learnt freedom is my favourite thing in the world

7. From when I learnt that freedom is my favourite thing in the world

I went from one extreme to the other. Until I was 10 years old I wouldn’t separate from my parents further than a meter. I was shy and I didn’t want to play with other kids in the Public Square. My dad set a rule that forced me to leave a gap of one meter between us when I was playing in the beach. I definitely enjoyed being under the wing.

When I turned 12 I felt rebellious. It was time for the riot of my youth. I changed my style, my manners and became a cool asshole. Cool, but asshole. My parents accepted it, they let me be, but more and less controlled my stupidity. What they could do, of course. Probably wasn’t easy. I honestly didn’t get a great outcome, but my inner revolution felt insane.

When I turned 14 I went over it and realised I was in the pinnacle of my maturity. I told my mom she was none to tell me when should I go to sleep or come back home. It didn’t quite work.

When I turned 15 I had a girlfriend, enormous argument to justify my desired independency. Of course, it didn’t quite work either, but it led to a negotiation. Of course I only wanted to do what I wanted, economically independence still feels far away.

When I turned 16 my mom decided it was enough. I was finally going to sleep whenever I felt and making it back home at the time I decided to. I was responsible over my decisions and what I only had to do was bring good marks home. It worked for all of us.

Halfway my 17 years old I started living alone. This made independency real and I didn’t quite enjoy it at the beginning, but it got amazing with time.

At 18 I was traveling and I discovered why was I so curious about independence. I could do anything. It was the pinnacle of freedom. I could go anywhere and nobody could even argue my decisions. Awe. But why, why was I craving these sensations if I had the most wonderful parents who never said anything and always let me do what I wanted to do. Actually, they always pushed me forward towards developing my decision-making.

I don’t know. It’s not that I have an answer for every question I formulate. What I can answer it that I had idealised  freedom and I rejected everything that might have attempted to change it.   

I think that paragraph is a great summary of my mind-set for the last two years. 

But now. Nowadays is what matters and I don't know what it the situation. I always face the easiest example when I think about this topic. Do I reject emotional stability? Am I scared of trying something more stable in opposition to my usual way of action? I don't know if I bring up this topic because of the jokes my friends do, or because it's actually something that matters to me. 

There is some sort of freedom you sacrifice when you start something new, compared to my actual lifestyle. Do I fear that? Am I wrong with my suppositions? I actually wonder, because I don't have an answer for any of these. 

I don’t know. Solution will be found on time. 

5 books to get you moving

Little friends. How ya been ?

I recommend you to sit your lil' asses down and rip that joint as you read this. It's been a while since my last post and I know that sucks. But in my defense the last couple of months have been the most intense and crazy times of my entire life. I decided to leave home and move to the greatest city in the world, Buenos Aires. It was a huge decision to make for me. A journey to the unknown, to this concrete jungle that a lot people told me would chew me up and spit me right back in a week. With a few savings and leaving most of the previous ideas behind, I said goodbye to my mom and left. It was more difficult than i thought it would be. I had never been alone in my life. I didn't know how to cook, what to do with my dirty clothes. Basically I found out I knew shit about life. Just another 19 yo kid that never left home for more than 2 months living at expense of his parents. Studying, but ?? I thought of traveling the world, backpacking, but that's just not my idea right now.
 It took me about 2 months to decide moving and start fresh in a new city, a bigger city, no relatives, just a few friends, no job no career, just this sounds in my head telling me to jump, to move my ass in this direction and don't look back. This crazy playlist  kept pushing me, giving me this feeling that what I was doing was the right thing to do. Tired of the same places, same people, It was time for the adventure and inspiration. So I put everything in a suitcase and just left.

Unsettled. I might not be here tomorrow
Hungry and scared, but on my way, ya know ?

Everything that's happen in this time, everything I have felt, done and thought is going to be in my next posts.
I took the time to explain what I been up to this last months so you can understand. I didn't had much time read, less time to write. I found a job, met lots of people and discovered 4,20% of this city. Its been tough but great what can I say. I had shitty times, sleeping in couches and days that I just watched Rick and Morty and smoke a lot of ganjah or woh woh. By a lot I mean A LOT motherfuckerssss

With everything said, I give you 5 books that got me moving. That gave me the inspiration to come here and stand tall in this rooftop and howl Here I am ya fucksss! This books made me this thing that I am now and that I constantly change, but they are always in my essence and I hardly doubt they will disappear eventually. Each and one of them have had a huge influence on me and they marked several times in my life

1. A Clockwork Orange
Shiiiiit I read this when I was a teenage punk rocker, don't mind the stereotype mate. But what can I say the book is awesome. Dude, if you're 14 and like the adicts you would probably dig ultraviolence and this gang of crazy fucks that on a normal Saturday evening enjoy getting high on a funny milky shit and beating up hobos and raping old ladies. This book opened a lot of doors for my curious inner self. Movies, Classical music, Punk Rock, I love the aesthetic, etc. It was the first real book that hooked me up. Instantly. I could only talk about the clockwork orange. After that book
I graduated in nerd college and started reading more than ever.

2. On the Road
Just imagine your grandfather or grand grandfather is 20 years old, digs writing, booze, jazz and marihuana. He and his best friend steal a car in New York, mid-forties, get high as fuck and drive dangerously fast to San Francisco. Stopping along the way to have sex with one of his 5 girlfriends. Meanwhile they spend time with a few of the most brilliant minds of their generation. Sounds awesome right ? Like every adventure has its ups and downs, like getting stranded in Mexico and abandoned by your best friend in your deathbed. That sucks. But this guys had the time is their lives, they influenced writers, musicians, poets. They even got their generation a cool name!! That electricity they had makes me feel like going out and doing things.

3. Dove
1965. California. Just a few years that crazy hippie movement happen. Robin Lee Graham was a 16 years old sailor. Now check this one out. He dropped out of high school and went on to sail around the world alone (only with the company of two little cats) in his tiny sloop. He got back home three years later, with a wife and a daughter. Imagine ask the adventures this boy had touring around lost islands in the Pacific that looked like heaven on earth. His times of solitude in the sea. Missing home, some real dangerous when he thought he would die. His story is awesome, he is a personal hero for me.

4. Into the Wild.
Classic. Overrated ? Was Chris crazy ? Maybe. Maybe he wasn't. This guy had a lot of issues with his family, and also a brilliant mind. Maybe he just took his desire for adventure and his search of meaning in life in the wrong direction. But you can learn a thing or two from this book. His final revelation before dying is beautiful. No matter where you go, how far you go, everything you accomplish doesn't mean shit if you end up alone. The only thing that matters is the people we care about. Everybody who has been on the road should understand. What else can you say about a book that gives you that urge to travel, discover, search for new experiences, be amazed by the wonders of nature and search for meaning in your life?

5. Electric Kool-Aid Acid Test.
Just picture yourself traveling in a bus fueled by LSD, full of hippies. A bus that's driven by Neal Cassidy. Imagine that situation. Like man, you're documenting the birth of the hippie movement. Featuring Ken Kesey and the merry pranksters. Getting high and drinking beers with the Hell Angels. Or jamming with the Grateful Dead. Or buying the best acid from Owsley himself. Dude that must have been an awesome long strange trip to be part of. Everything that happened back then marked a time of history. You can't do that shit this days.

Who says you can't ?
All this people just lived their lives, adventures just came along. That's worth living for, innit?

1. From when I acknowledged the differences in the spectrum of happiness

I believe this is probably the most beautiful realisation I’ve had. It came right before I began to live the life I had dreamed of and I wasn’t conscious about. I was 18 and I had summarised al my belongings into two backpacks. I had short hair and I didn’t know who would I be in one year from this point. I was starting a transformation of my personality and viewpoints. The realisation came in New York and the story reads:

In the second week of my trip, when I was “living” in Brooklyn, I went for a run. It was cloudy and rain was more than a supposition. I had this structure: I would run twice around the park and stop afterwards in a free gym to work out. This gym was in a sketchy area, but I knew nothing would happen; everyone I had met there had been absolutely kind and welcoming.

When I was done working out I ran back home, rain had begun and dinner time was on the clock. On the way I passed by a metal structure that was meant to be an artistic bench. This bench had a tiny roof where you could hide from the rain. It was a red structure. When I passed by I saw two people playing the guitar and singing. They had beers with them and looked homeless. The guitar was out of tune. One man; one woman.

This man seemed to be in his 60’s. He had wrinkles all over his face. He had white hair and beard that generated a beautiful contrast with his dark skin. He was smiling, but you could see he had been through lot, we can’t even imagine half of the stories this man had been through.

The woman had blonde, messy hair. She was wrinkly too, but younger than the man. She had a tough face. She barely had cheeks and looked very skinny. I still can’t tell if either I felt it or saw it, but I somehow knew her life hadn’t been easy.

When I passed by them I stopped. An inner voice recommended me that I shouldn’t, but a louder one moved me to stop and see what they were doing. I approached them, recognised the song and I started following the rhythm until the song was over. We clapped and I asked them if I could join them.

This is probably the second thing you don’t do. We are told that we shouldn’t talk to homeless people and, if we do, never join them! I knew I had to prove this wrong to myself. I could feel that nothing was going to happen, we are all humans and this gets enhanced when there is music between us.

They kindly welcomed me and they squeezed together so we could all fit in the bench. I asked them if I could play the guitar and if they minded I tuned it. They nodded, offered me a beer and, before I answered, it was taken away because: “stop it! How can you offer him a beer? He is too young!  

When I had the guitar in my hands I realised I hadn’t played in a while and how much I missed it. I looked at them and I asked them if they knew Sublime while I started playing What I got. We sang, we rapped and we laughed while we were making the lyrics up.

After What I got they asked for a more relaxed song and I came up with Redemption Song and the reactions were very powerful. We improvised the lyrics. We saw people looking at us while we were singing as if there was nobody else there and we didn’t care. We had built this bubble out of music where we could do anything we wanted, we were too happy to be disturbed by social pressure.

When we finished Redemption Song I was about to start something else when they stopped me to say something I can, more and less, quote. I will never forget this: “Thanks, Simón. Thanks for joining us here tonight. I am surprised you stopped to play with us. We are old people in the side of a park who could be dangerous and you ignored that”. I answered that it was my pleasure to meet them and I tried to start playing again, but he continued: “You know why are we here tonight? We have been coming to this point for the last 15 years, every Thursday we would come here with my brother to play and sing. Last week my brother passed away and we have been devastated. We had a band and now we can’t play anymore. We didn’t know what to do and we decided to come here today, on the same day that we would always come to do what he liked. And today, when we didn’t have him, you appeared. Thanks, Simón. You made us happy. Thank you very much.

I had no words to express what I felt in that moment. I just separated my head from my fingers and I let them play Tears in Heaven. That was the best I could think of; I believe it was the right decision. They listened and enjoyed. I was nervous, but I knew that I would not commit a mistake.

When I finished I hugged both of them and told them I had to go. I told them I would never forget what happened and what they had taught me. I say goodbye once again and I left.

On my way home I couldn’t hold my tears. I wondered why was I crying if I had experienced something that deep and, feelings-wise, intense.  I realised I was crying because I was happy. Truly happy. I felt joyful, excited and complete (in a way). I wondered why, if I had been happy through all my life, hadn’t I cried of it before. I came up with a very graphic description to what was happening to me:

If we represent happiness with a bar, whenever we receive a material gift that we really want we reach a certain point on this bar. 30/40% maybe. When we see that our parents are doing great and they are doing perfectly good with themselves, maybe reaches a 50/60%. What happens with this is that we only know how big this bar is according to what we have experienced. When we reach that 60% we believe that is the end of the happiness bar, that we can’t be happier. Nevertheless, what I discovered is that whenever we help someone to achieve his own happiness, we experience a level of happiness that goes beyond this bar.

We go over the 100% to a level we can’t control. We cry, we scream, we do stuff we never do. Bliss.

This is what I discovered. I discovered a sensation that was fulfilling as nothing had ever been. I learnt I need to help someone to achieve it again and I wished that moment came as soon as possible.

I loved this sensation. I did love it and I hope everybody can experience it one day. I encountered a game changer.

Notas sobre musica y relaciones, en un estado cuestionable a las 3 de la mañana

Culpo a mi exagerado gusto por la música y las películas. Después de tantos años imaginando escenas en mi cabeza mientras veo algo que sucede, tiendo a querer ponerle una banda de sonido a todo. Incluso a mi vida porque, vamos, que es la vida sino música y sueño.

Muchas veces esto se va más allá de lo normal, quizás solo para mí por mi manera de obsesionarme con las cosas. Por ejemplo no salir de mi casa hasta encontrar la canción perfecta que vaya con lo que sea que tengo que hacer ahora. Si, lo sé, totalmente ridículo. Casi enfermo, si sigo poniendo ejemplos.

Otra faceta de mi personalidad. No me pasa muy seguido, pero me engancho en relaciones muy fácilmente, y cuando me pasa es bastante fuerte. Y cuando se acaba, porque siempre se acaba, es lo peor. Tengo problemas para superar a las mujeres que no se dan una idea. Si si, soy un punk sensible quien lo diría. Y como no podía ser de otra manera. A cada persona le asigno una canción. Algo que me hace acordar inmediatamente a ella, una canción como un tren exprés hasta lo profundo del recuerdo. 3 minutos fatales que pueden derivar en días pensando en ella cuando hace meses que no hablamos siquiera. Muchas veces no es solo una canción. Son varias. Cada una asignada a un momento en especial, una situación, un lugar en el que estuvimos, etc.

Y aquí llego al problema. Ese horrible momento en que relacionas tanto esa canción, esa banda, con la chica que se hace imposible volver a escucharla sin acordarte de todo lo que viene detrás de esa canción. Y en el peor de los casos, imposible no malpegarse.

Basado en experiencia propia. Teníamos tres bandas que compartíamos los dos. Una clásica de pareja adolescente. The Strokes, un clásico. Si tenes 16 años y estás con una chica, Strokes puede que sea uno de los mejores OST de tu relación y probablemente de tu adolescencia. Shit, que buenos tiempos 15/16 escuchando Strokes, saliendo a fiestas que ahora parecen malisimas, empezar a fumar (niños olviden eso). Pero es indiscutiblemente la banda de la juventud, cruda, sexy, rebelde, con la energía propia de esa edad, divertida, con un sonido eléctrico y con canciones simplemente arrolladoras. Es la banda que ponía en mi casa mientras me preparaba para salir (12 51, acaso hay una mejor cancion para empezar una noche ?). Y también un par de canciones claves en la relación. Under Cover of Darkness es un gran tema, y siempre me hace acordar a ella, a cuando me peleaba con sus amigas, y a escucharla después de que dejamos de vernos. El problema es, no sé si puedo volver a escuchar ese tema sin pensar en todo eso. Por un tiempo fue un bajón, porque claramente tenía problemas para superarla, ahora puedo volver a disfrutar la canción y no hay tanto problema porque la verdad es que me volví fan de Strokes cuando estaba con ella. Ahora que pasa cuando se meten con música que ya escuchabas desde antes ?

I’ll wait for you
Will you wait for me too?

La segunda banda que compartíamos era verdaderamente nuestra. Oasis. Y una banda que está en el top 3 de mis bandas favoritas. Llegó ella diciéndome que también escuchaba Oasis y me voló la cabeza. Se convirtió en nuestra banda. Desde antes de que pasara cualquier cosa entre nosotros Oasis fue la mejor manera de mandar mensajes en clave cuando no nos animábamos a decirlo frente a frente mediante palabras. Éramos unos niños, como la historia de Patti Smith. La clásica Wonderwall, en “There are many things i’d like to say to you, but I don’t know how. Era muy obvia, por lo Live Forever y Songbird eran nuestras canciones. La cantabamos juntos y la última la ponía de buen humor cuando ella estaba mal. Cuando nos peleamos por unos días Champagne Supernova,

How many special people change?
How many lives are living strange?
Where were you while we were getting high?

Fue una canción clave. Después cuando todo terminó, Hey Now es una canción realmente oscura que va muy bien con la depresión post reación. Si estás muy mal, te recomiendo que sigas con Talk Tonight, Let there be Love y directo a la cama. Aunque no creo que yo me haya deprimido tanto como para escuchar esas canciones. Pero la verdad es que no se que más decir de Oasis. Es una de mis bandas favoritas. Nunca voy a dejar de escucharlos, aunque me hagan acordar a cuando era un pichón de 16 años y que algunas cosas de esa época hasta den vergüenza. Pero siempre estoy esperando el momento que los hermanos digan que van a volver a tocar juntos para gastar los ahorros que dicen /Oasis:pasaje/ para irme directo a Manchester y verlos. Y después de tanto tiempo, ella un día me dijo que ya no los escuchaba como antes, que los escuchaba de vez en cuando. Bajón. Y me puse a pensar. Es obvio que ella cambió la forma en la que escucho a una banda que ocupa gran cantidad en la memoria del IPod. Pero no voy a dejar de escucharla. Una vez que ya la superé y dejé de escuchar Don’t Go Away como un idiota, volví a escuchar Supersonic y fue una sensación inexplicable que solo un verdadero hincha de Oasis, (Si, hincha, porque esto es como la pasión del fútbol) lo va a entender. La intro. Ese sonido. Es como una patada a la cabeza. Un verdadero speedball (niños, olvidense de eso, por el amor de Dios). Es una canción como tantas otras de Oasis que funcionan como una inyección intravenosa de energía y altanería propia de un hooligan. Escúchese Cigarrettes & Alcohol. Cuando deje de Crying your Heart out eventualmente.

Maybe you’re the same as me
We see things they’ll never see
You and I are gonna live forever

Mi pregunta es, ¿Podés dejar de escuchar una banda porque te hace acordar a esa persona ?

Si, al menos yo lo hice, por un tiempo.

Esto nos lleva a la última banda que compartíamos. Arctic Monkeys. Una banda increíble. Pensar que enganché con ella en el 2013. Año en que los Arctic Monkeys sacan AM. Quiero decir, no podias caminar en la calle sin escuchar los Arctic o Get Lucky. Es que ese disco marcó una época. Y que bueno que haya sido mi adolescencia, es un disco que voy a mostrar a mis nietos. Y nos encantaba. Los escuchabamos desde que Alex era un timido adolescente que se cubria con su propio pelo, y ahora era un dios Rockabilly con todo el estilo del mundo. Cuando todos escuchaban Do I Wanna Know, habían otros temas en ese disco que marcaron para siempre la adolescencia de un niñito en un rincón del mundo. I Wanna be Yours, la más obvia, porque se la dedique un millón y medio de veces. N° 1 Party Anthem, no hay canción que llegue tan directo al corazón como esa, y más si la has bailado con la chica que te gusta. Es ideal. Debo decir que si no escuchaste a los Arctic mientras estabas con alguien en esos años, fallaste. Fallaste mucho. Pelear y volver despues de Why’d you only call me… Porque es una banda con la que me sentía muy identificado con las letras. Es como si en cada situacion que se presentara en la relación había una canción que podia solucionar el problema o expresar con increible belleza el momento. Las letras de Alex Turner tienen eso, desde siempre. Solo tenes que escuchar Suck it and See y comprobarlo por vos mismo. No hay un solo tema de Arctic Monkeys que no me haga acordar a ella, porque ésta banda era suya. Y creo que por eso deje de escucharlos un poco. Pero son increiblmente buenos y marcaron mi secundaria, siempre va a quedar en el recuerdo y me voy a acordar de cada momento y cada detalle cada vez que escuche este disco. Y eso es lo bueno, pasar mucho tiempo sin escucharlo y despues volver. Siempre se vuelve dicen. Cada vez que escucho el acustico de Mardy Bum en Glastonbury 2013, con la última línea de Don’t Look Back in Anger, fue nuestro momento. Ahora soy feliz de tener una cancion que por lo menos me recuerde el momento que tuvimos.

Pero en futuras relaciones, separo la musica de todo lo demás. Es poner mucho en riesgo. Imaginate conocer a alguna chica con tu mismo amor por los Ramones y despues cortar y no poder escuchar los Ramones sin acordarte de ella. Catastrofe. Es como poner de alarma una cancion que te gusta, con el tiempo vas a terminar odiandola.

Por eso cuidado con quien te juntas y que musica le asignas. Te puede llegar a cagar una cancion o una banda que escuchabas. Por suerte a mí eso no me paso. Y gracias por tener, entre otras, a esas tres bandas para recordarme los buenos tiempos. 2013/14 fue un buen momento para estar enamorado y en la secundaria.

15 minutos con vos, Medium

Siempre estoy tratando de escribir, ultimamente con el trabajo se ha hecho dificil y pasan a ser prioridad otras cuestiones. Por ejemplo leer. Siempre tengo el Kindle a mano y aunque esté durmiendome sobre la mesa un capítulo al día de lo que sea que esté leyendo es obligacion.

Pero cuando estoy fuera de casa, y no tengo nada para leer y ninguna idea me viene a la mente para escribir un poema en 5 minutos en los recordatorios del iPhone, me acuerdo de Medium. En el ultimo mes usé la app tan solo 45 minutos. Me cree la cuenta para leer lo que escribe mi amigo Samuel y debo decir que es lo mas interesante que vi aqui. No es que esté criticando al resto, se que hay gente super interesante para leer, un par de editores de revistas como VICE o Rolling Stones pero esto es lo que pasa. Soy un idiota que no sabe usar la app. Cuando te creas la cuenta te da la opcion de seguir tags de lo que te interesa. Entrepeneurship, Journalism, Creativity, Reading, Travel entre otras que yo puse que me interesaba. En base a esto la app te recomienda lecturas. Estos son algunos de los titulos que generalmente hablan de lo mismo pero cambiando algunas palabras, subidos por escritores desconocidos que buscan ayudarte a escribir, entre otras cosas.

“Las 7 diferencias entre Escritores Profesionales y Amateur”

Primero, ese post no me ayudo ni un poco a escribir nada, a lo sumo mató toda mi confianza en lo que escribo. Creo que ni siquiera entro en su categoria de amateur. No se porque me cuesta acercarme a estos post pseudo motivadores que mas que dar consejos sencillos para un rookie como yo pareciera como si los que escribieran fueran creativos de una campaña para Gatorade: Los escritores amateurs escriben todo lo que necesiten, los pros nunca paran de escribir. Los amateurs le temen al fracaso, los pros lo utilizan. Esta cosa motivadora no me la creo, perdón amigo desconocido, yo solo queria ver como hacias para buscar informacion y escribir sobre un tema en particular. Sí, como en la escuela primaria. y que ??!

No creas que estoy en contra de perfeccionarse y de aprender cosas nuevas pero me da la sensación de que la gente continuamente esta compitiendo, y yo sigo siendo amateur en ese aspecto. Como si Kerouac alguna vez hubiese seguido al pie de la letra los 7 habitos de escritores altamente efectivos papa poder escribir. Probablemente solo hayan querido compartir su experiencia, lo cual está perfecto, pero de 5 post siguiendo esta línea ninguno dijo: Cada uno tiene sus gustos y sus formas, no hay una receta que seguir para escribir ni para hacer lo que quieras hacer, no hay lecturas obligatorias (algunas seguro te las cruzaras en el camino), y en mi humilde y amateur punto de vista solo te queda buscar algo que realmente te guste y algo que realmente te sirva, para escribir, hacer música, filmar, lo que sea que requiera de tu creatividad, no hay hábito o manera correcta de hacerlo excepto la tuya.

“7 libros que cambiaran tu vida y tu manera de escribir”

Wooah, espera un segundo. Quizás el título deba decir que fueron libros cambiaron tu vida. Sin embargo los voy a buscar y si no los conozco los leeré y quizás si, me gusten e influencien en cierto punto. No hay porque apresurarse a esa conjetura de que cambiará mi vida y yo diga: como pude pasar toda mi vida sin leer este libro !! Y también creo que no puedes dejar que un solo libro tenga tanto impacto en tu vida. Viaja, conoce lugares y habla con gente. Muchas veces aprendes mas de alguien que te habla en un tren saliendo de su trabajo que de alguien que escribió un best seller.

Man no debería ser un suplicio escribir. Es más, yo lo hago para escapar de mi unsexy job, como una manera de expresar una idea que se me ha ocurrido o quizás solo pasar el rato. Es bueno ser constante y puede que sirva tener una especie de rutina pero me parece que eso ya es ser demasiado estructurado. Get Loose baby, no te encasilles ni te obligues a ser creativo. Ah, si esperas copiar la misma rutina de Einstein, piénsalo dos veces. La mente más brillante del siglo XX quizás sea una vara muy alta con la cual medirte, y no te decepciones si no escribes algo tan importante como lo fue separar un fucking átomo. Yo creo que deberías desestructuralizarte, romper con toda rutina, think out of the box, escuchar Grateful Dead en el parque y tarde o temprano llegará la inspiración y si acaso no llega, no es el momento. No te obligues a hacer algo que en teoría debes disfrutarlo. Nada forzado suele salir bien

Tema debate para el próximo post: se puede aumentar la creatividad con una rutina de solo 10 minutos diarios?

Shit, no soy quién para afirmar que no, pero me parece muy poco problable. De nuevo lee, mira películas, conoce a la gente que lo escribió e hizo las películas, que sacó las fotos, las técnicas que se usan. Mientras más medios domines más amplio será el campo de cosas que digas quiero hacer esto y de esta forma. A mí no me sirve sentarme diez minutos al día frente a la computadora y escribir lo que sea. Pero no hay un solo momento en el que no esté pensando una historia, voy caminando por la calle y veo una pareja y veo una película, una foto y una historia corta, de como se conocieron. Es solo un ejemplo.

El mejor en el mundo.

Si quieres ser el mejor del mundo quizás en médium este la respuesta que estés buscando

Ahora debo cambiar los tags que sigo, porque es más de lo mismo. Consejos para ser el mejor o el más creativo. Hace dos semanas que leo esos post y solo me sirvió para escribir este post en 15 minutos. Porque no tenía creatividad para escribir algo mejor.

Peace

This man is sitting in a dark corner of Laos listening the river flow. He is waiting for nothing, just dancing in his head with the dreams he couldn’t touch.

No estaba oscuro porque era de noche, ni era tarde porque me tenía que ir a dormir. Yo estaba trabajando y hacía calor, acá en Laos el clima es húmedo y el Mekong no descansa en ningún momento. Tengo un turno de trabajo que respetar y quedarme dormido con su rugido es fácil. Le pasó a Siddartha, cómo no me va a pasar a mi.

Camino, salgo de mi despacho y me olvido la silla. "Tengo que pedir otra silla para ahorrarme este esfuerzo" pienso. Vuelvo a por la silla. Camino, salgo de mi despacho y me siento en el parking. Acá está más fresco, el aire corre y ventila, y a veces trae gotas emigrantes del río que te tocan casi sin querer. "Qué lindo, que bien". 

Son casi las dos de la mañana y mi turno termina a las 6.35 con el amanecer. Me queda la mitad de mi turno y tengo que estar atento, alerta. Nunca ha pasado nada acá, pero uno nunca sabe. En la jerga de los guardias nocturnos se comenta que el mayor peligro está en la cabeza, siendo ésta la que nos traiciona y nos da el miedo. Hay que tener tanto cuidado de nosotros mismos, como de cualquier otra persona. Nosotros tenemos nuestro propio peligro.

Pero qué hago ahora hasta las 6 y media. Ya revisé todo: las puertas están bien cerradas, las luces apagadas y dejé otra botella de agua en la heladera para que esté fresquita para el camino a casa por la mañana; no está la cosa para un taxi. Una cabezadita y recupero el cien por cien de la atención. 10 minutos, un sueño y vuelvo. 

Un sueño. Qué cosa los sueños. Tan incontrolables e impredecibles. Se escribieron miles de historias sobre los sueños y aun así nadie consiguió explicarlos. Hablan de fases; hablan de influencias. Se dice que es una vida, con su frenesí y su ilusión, y aun así, con tal definición, me sigue pareciendo indefinible.
Yo no lo voy a definir. El señor del Mekong no me lo pide, ni yo tengo la necesidad de hacerlo. Disfruto el lujo de la ignorancia sin ninguna vergüenza. Ni que no saber no fuera posible. Espero que el señor del Mekong me entienda.

Traje al señor como si quisiera escribir una historia. Cómo si no fuese a hacer otra disertación inclusa de las que disfruto. En menos de 10 minutos cambié el formato de mi texto porque seguí mi propio desorden hacia donde me llevaba. Iba a aplicar toda la creatividad en diseñar un sueño único para un señor anónimo, pero se fue hacia el mismo camino de filosofía apurada y razonamientos superficiales.

No está mal, tampoco. Si quiero jugar con las estructuras que genios literarios establecieron hace años, lo hago. Sin argumentos, pero con rebeldía. Puedo decir que lo hago por impulso y por lo que siento, todavía me quedan 87 días de adolescente. Si tuviese 20 diría que lo hago porque lo aprendí en una charla de un emprendedor indio. O me lo dijo un director de cine en Los Angeles. Menos mal que todavía no tengo que mentir y mi edad me permite afianzarme a argumentos sin valor social, pero reales.

Desordenado como los sueños, al final. Me encanta hacerlo así tanto como me gusta levantarme con un sueño que me hace pensar un rato y temer por que se me olvide. El propio miedo me desconcentra y mi sueño se va. Me levanto a ducharme y cuando le vuelvo a dar una vuelta, se fue. Te quedan pinceladas que vas completando con historias alternativas a ver si cuadran, y aunque sea la misma cabeza, no coincide la conciencia.

Así se va a levantar el señor del Mekong. Con curiosidad por el sueño que acaba de tener, pero, por la preocupación acerca de cuánto durmió, se va a olvidar de todo. No le va a quedar registro en la cabeza de un chico de 19 años hablándole de historias diferentes. Se va a quedar con la idea de que soñó, y con la seguridad de que fue bueno.

Así nos va, con todo lo que tenemos que hacer, a veces la conclusión de nuestros actos se esfuma o pasa desapercibido.
Así, a veces, charlas quedan vacías pero quedamos satisfechos por el hecho de haber charlado.

Y está bueno. Hasta que te das cuenta.



S